Откровенно о воспитании детей, распределении обязанностей и источниках энергии в семье Радислава

Не так давно Радислав проводил тренинг в Кирове и дал интервью Евгении Марениной, арт-директору и Екатерине Сусловой,  главному редактору журнала «Бизнес Класс», говоря откровенно о воспитании детей, распределении обязанностей и источниках энергии в их семье.

«Детей, как пиявок, нужно поместить на тело, и пусть они там ползают» — Радислав Гандапас.

НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА МОЛЧА

Евгения Маренина: — Радислав, как воспитывать детей, чтобы они выросли успешными людьми?

Радислав Гандапас: — Во-первых, их надо любить. Любовь — это не чувство, это действие. Поэтому любить ребенка молча нельзя. Он должен знать, что его любят. Знать, что у него есть опора, надежда, знать, что его родители не враги. И не Карабасы-Барабасы, которые дергают за веревочки, чтобы он танцевал под их дудку, а родители, которые его любят. Ребенку нужно дать это понять.

Екатерина Суслова: — Приведите конкретный пример из своей практики воспитания.

Р.Г.: — Например, укладывайте ребенка спать без реплик: «Иди бегом спи. Завтра рано вставать. Чтобы через 5 минут я тебя не слышал и не видел». Сядьте  на кровать, обнимите, поцелуйте его и скажите: «Я счастлив, что ты у меня есть. Не представляю своей жизни без тебя. Ты самый лучший ребенок. Я всегда мечтал о таком и т.д.» А если случилось что-то, говорите ему: «Я всегда на твоей стороне». Ребенок не должен бояться рассказать о том, что происходит в его жизни. Конечно, всего он в любом случае не расскажет. Но надо сделать так, чтобы он нес свои переживания в дом, а не из дома.

Е.М.: — Как вы познакомились со своей супругой?

Р.Г.: — Это удивительная история! Как-то я прилетел в Хабаровск, утром пошел прогуляться на берег Амура. И тут приходит смс-ка с неизвестного номера «Каталась на роликах, упала, очень больно». Спрашиваю: «Кто это?» А мне отвечают: «Ты что, подруг не узнаешь? Это Аня». Завязывается переписка, и я понимаю, что автор просто ошибся номером. Я, прикинувшись подругой, начинаю с ней переписку. Весь день мы виртуально общались. Вечером я позвонил, признался, что разыграл ее. Так мы познакомились.  

Е.С.: — Расскажите о своих детях, сколько их, чем они занимаются?

Р.Г.: — Старшему сыну Грише 16 лет. Он учится в международной школе, говорит на английском как на родном, на французском говорит легко, но ему кажется,что плохо. Будет скоро поступать в университет. Гриша, кроме прочего, занимается боксом. Особых успехов не сделал, но настойчивость, с которой он продолжает заниматься несмотря на отсутствие заметных успехов — это тоже факт успешности. Это способность в течение долгого времени идти к результату настойчиво, пусть даже нет никаких поощрений в виде медалей и грамот. Дочке Маше 9 лет. Она учится во 2 классе хорошей московской школы и занимается в школе олимпийского резерва по фехтованию.

ПРОРУБЬ —ТО, ЧТО НУЖНО

Е.М.: — Спорт обязателен для ваших детей?

Р.Г.: — Да, я считаю это важнейшим фактором успеха. Когда ребенок занимается спортом, у него формируются определенные паттерны поведения. Он становится способен ко многим вещам, к которым не способен человек, не имеющий спортивной подготовки.

Е.С.: — Маша сама выбрала фехтование?

Р.Г.: — Да, и это тоже важно: нельзя ребенка принуждать к тому, к чему у него душа не лежит. У нас Маша пошла на фигурное катание. Не захотела. Не подошло. Отказалась. Гимнастика — не пошло. В фехтовании прошла три этапа отсева, дождалась, прорвалась. Занимается. Трудно, больно. Садится уже на поперечный шпагат! Еще она ходит два раза в неделю на плавание.Еще у нас есть дочь Стефания, ей 5 лет, и сын Марк, ему 3 года. Оба ходят в школу Монтессори и на плавание, плавают без нарукавников, без кругов, в ластах и очках.

Е.М.: — Как вы относитесь к закаливанию?

Р.Г.: — Гриша с 8 лет вместе со мной купается в проруби зимой. Маша в этом году тоже купалась. Младшие дети подрастут и тоже пойдут. Я дожидаюсь возраста осознанности, когда они внятно и добровольно смогут изъявить свое желание. Ведь прорубь — тоже шоковая вещь. В жизни нужно уметь переступать через страхи, часто воображаемые и преувеличенные.

МОЖНО СПОРИТЬ,  ДОКАЗЫВАТЬ, КОНКУРИРОВАТЬ

Е.С.: — Что у вас в семье нельзя?

Р.Г.: — В семье нельзя маме грубить, дерзить, обижать младших братьев и сестер. Можно спорить, доказывать, конкурировать, но нельзя обижать, используя физическое превосходство. Нельзя бить, ни при каких обстоятельствах. Нельзя врать открыто и осознанно. Можно исказить, преувеличить или случайно, не разобравшись, сказать, но намеренно обманывать — это запрет. Это не значит, что дети этого не делают, но знают, что это не приветствуется в семье и сильно огорчает родителей.

Е.М.: — По поводу гаджетов есть запреты?

Р.Г.: — Старший сын не злоупотребляет. Он очень увлечен учебой и хобби. Кроме спорта, занимается живописью. Немного играет на приставке «Сони плейстейшен», но я не вижу здесь злоупотребления. Смотрит много правильного кино, читает много хорошей литературы на разных языках. Способен поддержать беседу на разные темы. Маше дали «Айфон» в 7 лет. Практика показала, что она не готова бесконтрольно им пользоваться. Его конфисковали. Младшие дети иногда смотрят мультики на планшете. Но как убийцы времени у нас гаджеты не используются. Мы это исключили. С женой на словах есть контракт о том, что мы не залипаем в телефонах. Дома дети чаще видят в руках у меня и у жены книги, чем телефон.

ЧУВСТВО ВИНЫ У МЕНЯ ОТСУТСТВУЕТ

Е.С.: — Вы много времени проводите вне дома, вину чувствуете за собой?

Р.Г.: — Примерно 200 ночей в год я провожу в разъездах, приезжаю, как снег на голову. Но чувство вины у меня отсутствует в силу того, что занятость определена моей профессией. Но когда я дома, то посвящаю себя детям. И если я еду в отпуск с детьми, то поверьте, буду сидеть в бассейне, как жаба, с ними, пока жабры не вырастут. Буду прыгать с ними на батутах, кататься на вэйкборде, на слоне буду ездить. Хотя мне это самому до лампочки. Я бы предпочел другой формат отдыха, но поскольку я с детьми, то должен успеть им надоесть, чтобы потом они отпустили меня работать дальше.

Е.М.: — А вы наказываете своих детей?

Р.Г.: — Приходится наказывать. Но поскольку меня долго нет дома, то эти вопросы решает жена. Она часто говорит: «У меня нервный муж». Если что-то выводит меня из себя, мне трудно сдержаться. Меня нужно нейтрализовать, увести в сторону. Жене удается держать баланс. Она более эмоционально стабильна, может взвешенно выработать наказание или предложить ребенку его выбрать. Но по сути, хороший родитель — тот, кому не нужно наказывать. Не потому, что он мягкосердечен, а потому что он предупреждает серьезные проступки ребенка. Одно время мы со старшим сыном практиковали наказания в виде лишения телевизора или гаджетов. Но практика показывает, что ребенок только сильнее хочет потом этих гаджетов, и по сути мы сами страдаем от того, что лишили его радости. Поэтому мы стараемся отделаться беседой. Причем воспитательной, в ходе которой рассказываем о последствиях проступка, почему его не стоит повторять, и о своих чувствах. Это может быть занудно. Конечно, проще дать какое-то наказание, но ведь оно не приближает ребенка к пониманию того, почему так не следует себя вести. Оно только оставляет чувство несправедливости. А вот беседа пояснит суть. Это дольше, зато эффективнее.

ТЫ ТОРГУЙСЯ СО МНОЙ

Е.С.: — Чему вы учите своих детей?

Р.Г.: —  Мы, может быть, первое поколение, которое с удивлением обнаруживает, что дети компетентнее нас в ряде вопросов. Когда у нас ломается что-то из техники, например Wi-Fi, старший сын решает такие проблемы. Когда мне непонятен язык современного кинематографа, он ставит фильм на паузу и говорит: «Сейчас тебе все объясню». И меня это восторгает и обижает одновременно. Он понимает язык современного искусства, а я отстал и не понимаю! Но скажу больше, меня удивила Маша: она о жизни блогеров знает больше, чем я. Мне вообще непонятно, блогер — это не профессия, на мой взгляд, а в ее понимании блогер — это очень важная штука, и тут она правее меня. Потому что когда меня приглашают на вечеринки, я спрашиваю: «А кто будет?» А мне: «Звезды и блогеры». То есть блогеры прямо приравниваются к звездам. Они влиятельные люди, определяют общественное мнение, они важнее газет, которые читают уже одни пенсионеры. У меня Маша понимает в блогерах, а я нет. Поэтому, что мы можем ребенку рассказать о жизни? Можем рассказать только о вещах, которые, возможно, уже устарели или устареют в короткой перспективе.

Е.С.: — Часто запрещаете что-то детям?

Р.Г.: — Мне часто дети говорят: «Ты мне все равно этого не купишь, зачем же я буду просить?» Я говорю: «А ты попробуй, ты убеди меня в необходимости, ты договорись со мной, ты торгуйся со мной, ты выстави свои условия». Я учу ребенка предприимчивости. Лидер никогда не просит, не клянчит, не требует, он предлагает. А что может предложить ребенок? Спортивные успехи, успехи в учебе, взять на себя часть домашней работы и т.д.  

ДВА КАПИТАНА

Е.М.: — Как у вас с женой распределены семейные обязанности?

Р.Г.: — У нашей пары есть свой хэштег #дваКапитана. На корабле не может быть двух капитанов, должно быть подчинение кому-то одному. У двоих все равно будет конфликт интересов, но я считаю, что современная семья — это структура, в которой может быть 2 капитана, и власть распределена. Это не похоже на бизнес, не похоже на армию. Семья перестала быть иерархической структурой с вертикальным подчинением, как это было раньше во времена патриархата. Ключевые решения принимаются коллегиально. Решения, в которых нет необходимости погружаться вдвоем, человек может принять и один. Например, куда поехать в отпуск, как провести время, жена полностью решает сама. Она говорит: «На Новый год мы летим на Бали». Она взвесила все данные, зачем ей меня привлекать к этому? Мы вместе приняли ключевое решение отпуска зимой. А детали, когда, куда конкретно, способ перелета, какое снимать жилье и т.д. она полностью выбирает сама.  Но может быть другой вопрос, в котором это недопустимо. Например, купить квартиру, взять ипотеку, переехать. Есть принципиальные вещи, которые нужно решать вместе.

Е.С.: — Есть ли принципиальная разница между тем, как воспитывать мальчиков и девочек?

Р.Г.: — Есть. Для девочек естественнее выговорить свою проблему, избавиться от нее просто за счет проговаривания. Если мальчик станет болтать бесконечно о своих проблемах, он превратится в девочку, из мужчины в тряпку. Для девочки нормально собраться с другими девочками и болтать о чем-то. Когда мальчики садятся и начинают о чем-то болтать, судачить — это, конечно, вызывает отвращение. Они должны быть заняты делом — спортом, игрой, обсуждением чего-то ценного. Им нужно проходить через боль, бороться с другими мальчиками, они должны получать опыт взаимодействия в команде, поэтому я с большим энтузиазмом принимаю идею, когда сын говорит: «Мы с ребятами едем туда-то.» Папина зона ответственности — парни. Парни пойдут с папой в баню, в поход, куда-то, где они проведут время как парни. А вот девочки будут с мамой, чтобы брать с нее пример и перенимать модели женского поведения. Мама учит мудрым отношениям с мужчиной, мудрому отношению к себе самой. Не уверен, что мы делаем все правильно, но мы учимся.

МОИ ИСТОЧНИКИ ЭНЕРГИИ

Е.М.: — Где черпаете энергию?

Р.Г.: — Главный пауэр-бэнк беспроводной энергии — это дети. Я готов даже разработать способы «детолечения», быстрой реабилитации тяжелобольных, или быстрого восстановления после существенной энергопотери. Детей, как пиявок, нужно поместить на тело, и пусть они там ползают. Их нужно обнимать целовать, сюсюкаться с ними, разговаривать и прочее. Но это работает только с маленькими детьми.

Второй источник — это любовь, главный ядерный реактор, от которого можно подзаряжаться бесконечно. Это возможность физической близости. Я сейчас имею в виду не замаскированное слово «секс», а возможность находиться рядом, в поле друг друга.

Е.С.: — Как совместить это с детьми?

Р.Г.: — К сожалению, это невозможно миксовать с детьми. Нужно находить время на детей и быть с любимыми отдельно от детей. И тут, конечно, я в страшном дефиците. Мы как угодно изворачиваемся: и когда укладываем детей спать, используем возможность побыть вдвоем. Но мало. И конечно, на третьем месте для меня — хобби и время с друзьями.

Е.М.: — А как же спорт?

Р.Г.: — Да, безусловно. Еще взбодриться мне помогает бокс. Чаще раза в неделю не получается. Но я прямо живу ожиданиями следующей тренировки. Единственный человек, который может меня бить — это тренер. И всякий раз, когда я опускаю руку, мне прилетает сбоку или прямой в челюсть, если я забываю уходить в сторону от удара.

Барабаны — мой способ медитации. Ударная установка стоит прямо дома. Как правило, я играю, когда никого нет. Ставлю любимую музыку, аккомпанирую. Еще гольф — очень мощная штука. Многие думают: «А, что там, шарики катают». На самом деле в гольфе есть пружина. Когда играешь в гольф, сжимаешь пружину, а разжимается она в жизни. А в боксе наоборот — разжимаешь пружину во время тренировки, а сжимается она в жизни. Поэтому для разных видов усталости существуют разные виды восстановления.

***