Радислав и Анна ответили на ряд вопросов для журнала «Бизнес со смыслом», касающихся семьи и бизнеса, life-work баланса, воспитания детей и других аспектов их личной жизни.

Анна: Нас часто спрашивают: «Почему вы стали работать вместе?». Признаться честно, я долгое время не могла найти ответ на этот вопрос. Конечно, есть история и логическое объяснение, но дело не в этом. А дело в том, что у нас была огромная потребность находиться вместе.

Радислав: Мы относимся к тем редким парам, которых совместная деятельность сближает, а не разъединяет. Я отчетливо помню момент, когда Анна стала заниматься делами, тогда еще моими. Она была в декретном отпуске, и, глядя на нее, я понял, что этот масштаб задач для нее невыносимо мал. Ребенок — это вселенная, это самое святое и ценное, но это была не ее энергетика жизни. Они привыкла работать в крупной компании, на ответственной должности, ворочать судьбами тысяч сотрудников, миллиардными бюджетами и вдруг… гулять с коляской и менять подгузники — это было убийственно. В какой-то момент потребность расширить круг деятельности подтолкнула ее взяться за организацию моих тренингов. Это как-то логично и органично произошло. С первого дня стало понятно, что она видит возможности там, где я и мои помощники не видим, где теряются или недозарабатываются деньги, недостроены процессы и т.д

Про такие истории говорят «роковая случайность», «у вселенной были планы», «так не бывает»… Она упала с роликов, больно ударилась, жаловалась подруге по смс, да ошиблась цифрой в номере, сообщение улетело не туда. Он, будучи в прекрасном расположении духа, в шутку ответил от чужого имени, увлекся перепиской, и шутка затянулась на весь день. Потом, конечно, звонил, извинялся. Проскочила искра. Все! Остальное — дело времени.

Анна: Аферист в чистом виде. Целый день переписывался, представлялся девушкой.

Радислав: Представляться девушкой мне не свойственно, а вот ребячество… ну, наверное, в нашей профессии без него никак.

Тогда он уже был известным бизнес-тренером, она занимала руководящую должность в крупной международной компании. Две зрелые личности со своим мировоззрением, ценностями, мечтами и целями. Вопрос про конфликт самодостаточности назревает сам собой.

Радислав: Он был и есть — это неизбежно. Конфликт как развивающаяся система — есть такое определение в системном анализе. Без этого невозможны никакие отношения.

Анна: Мы очень давно договорились, что есть важные, главные вещи, а есть второстепенные. И каждый раз кто-то из нас вовремя вспоминает, что для нас важно, а что второстепенно, таким образом, конфликт моментально уходит сам собой. Ведь чаще всего все споры происходят по совершенно не важным, бессмысленным поводам. А важное — это наши отношения, любовь и семья, естественно. Здесь мы абсолютные единомышленники.

---

Будучи вместе, вы меняетесь?

Анна: Мы очень много друг в друге изменили, это же бесконечный процесс, безостановочный. Сколько лет мы живем, столько меняемся.

Радислав: Мы полюбили друг друга такими, какими мы были в основе своей. Но, безусловно, при любом взаимодействии в любой системе происходит взаимная адаптация. Я думаю, мы очень много изменили друг в друге в лучшую сторону, но это естественные эволюционные перемены. Я могу сказать, что в отношениях ставить себе цель изменить другого человека — это задача, которая имеет очень мало шансов на успех, зато может повлечь за собой кучу побочных эффектов. Мне кажется, что надежда в браке повлиять на человека, изменить его и сделать таким, как тебе хочется — это типовая ошибка, утопия и неизбежный повод  для трений.

Анна: И для разочарования, безусловно, потому что люди не меняются. Мне проще говорить образами. Человек как автомат с пластинками, в который пластинки загружены один раз и остаются в нем навсегда. Но при этом там очень много свободного места. И каждый человек, который приходит в твою жизнь, может поставить еще одну пластинку. Их становится больше, репертуар — шире. То есть можно добавить, но невозможно ничего изменить. Когда мы встретились, у нас не было детей, не было общего бизнеса, тех интересов, которыми мы живем сейчас, был иной круг друзей и знакомых. И, естественно, тут неизбежны какие-то перемены, в том числе и в мировоззрении. Как минимум мы стали любить больше людей.

---

 

Семейный бизнес — это кайф или труд?

Анна: У нас вообще все в кайф. Мы живем в кайф.

Радислав: Но это не исключает формулировку «невероятно сложно». В этом нет противоречий. А что легко? Эммануил Кант, когда вышел от врача с диагнозом импотенция, сказал: «Слава богу, гора с плеч». То есть «трудно» не исключает «кайф».

Анна: Есть две диаметрально противоположные точки зрения: кто-то считает, что семья — это счастье, а кто-то — что чудовищная обуза. Я считаю, что за семейным бизнесом будущее и самые успешные семейные компании будут вечными. Здесь секрет-то прост: делить нечего и цель одна. Мы идем вперед, потому что очень четко понимаем, чего мы хотим. Более того, у нас могут быть две разные цели по завоеванию мира и нам интересно поделиться ими друг с другом, так появляются новые направления, которые мы начинаем осваивать. Бизнес, общее дело — это способ поддержания интереса друг к другу, способ поддержания досуга. Это один вектор развития навсегда. Мы агитируем за семейный бизнес и собственным примером показываем, что это нужно делать. Если пара настоящая — все получится, а если нет, то бизнес тут ни при чем, он может послужить только катализатором.

---

 

У вас четкое распределение ролей в бизнесе?

Радислав: У нас мягкое распределение обязанностей, и мы пересекаемся в рабочих вопросах. Все организовано, как в домашнем хозяйстве: все отвечают за все, кто видит непорядок, тот порядок наводит. Также в делах. Я могу сказать, что Анна не ведет тренингов за меня, а я за нее не веду переговоров. Дизайн, маркетинг, финансы обсуждаются, и по ним принимаются совместные решения. Мы дискутируем по ряду вопросов.

Анна: Важно не только то, кто за что отвечает, понятно, что роли распределены четко. Тем не менее, мы обсуждаем все вопросы, делимся, советуемся. Мы оба в курсе всего, что происходит в зоне ответственности другого.

---

 

В бизнесе — эффективное партнерство, а кто главный в семье?

Радислав: Вот сейчас мы в тупик встали.

Анна: У нас все в семье главные. Приезжают родители и считают, что они главные. Дети считают, что они. Мы считаем, что мы. Если вы попытаетесь получить ответ на вопрос, кто главный из нас двоих, нам сказать это очень сложно, потому что мы вместе как единое неделимое целое. У меня есть четкое ощущение того, что у нас в семье — мужчина, который моментально принимает решение и всех спасает, когда «Титаник» тонет. Пока корабль плывет, мы здесь все главные, а вот кто капитан, все понимают очень четко. Но у нас хештег #двакапитана, если что.

Радислав: Вопрос, кто главный в современной городской семье, — он не серьезный. В ситуации, которую контролирует кто-то из членов семьи, он становится главным. Мы уходим в гости, старший сын становится главным, мы приходим, с него спрашиваем, потому что мы вернулись, мы главные. В вопросах, касающихся менеджмента финансов, где Анна сильна и где мне не интересно, где не мое поле развития, она абсолютно спокойно принимает решения, касающиеся и моих интересов, и даже не совещается со мной, поскольку знает, что лучше.

С другой стороны, я вспоминаю разговор со старшей дочерью, когда она спросила: «А почему у нас в семье все мама решает?» Я завис на паузе, не знал, что сказать, чтобы и ребенка успокоить и душой не покривить, и сказал: «Потому что папа так решил».

Анна: Это была потрясающая фраза, которая полностью все объяснила и полностью успокоила ребенка.

Радислав: Мы не можем быть классической патриархальной семьей. Да этого в современном городском обществе и не нужно. Я 200 дней и ночей провожу в командировках. То есть больше половины года меня не бывает дома. Бессмысленно играть в «папа главный», поэтому давайте не принимать решений, пока он не вернется, а потом выгрузим ему ворох проблем и предложим быстро их решить. Принимает решение тот, кто ближе к проблеме и кто в ней больше разбирается.

---

У вас много семейных традиций. Расскажите о самых ценных.

Анна: Радислав не уедет в командировку ни в один семейный день рождения ни за какие деньги и ни за какой повод.

Радислав: В детский утренник. Если на эту дату уже было назначено мероприятие, я его не отменю, но если ничего не было, то и не возникнет.

Анна: Мы вместе в детские каникулы и в годовщину свадьбы. У нас много традиций. Мы это любим, поддерживаем и считаем, что традиции важны, чтобы было такое понимание, как семья, дом.

Радислав: К сожалению, у нас не синхронизированные графики. Мы учимся и работаем в разное время, некоторые из нас жаворонки, некоторые совы. Из-за этого нет того, что многие семьи скрепляет, — это совместные завтраки, ужины, обеды. Этой традиции повседневной у нас нет, все попытки ее установить – утопичны. У нас есть другие традиции. Не такие частые, зато теплые. Мы «каравай» друг другу поем, всегда!

У нас постоянный дефицит бытия в одном пространстве. Мы из-за этого теряем эффективность. Например, нам сейчас нужно показать ребенка врачу и мы поедем вдвоем, хотя это под силу одному, а другой мог бы сделать какую-то другую работу. Мы сегодня детей вместе забирали из сада и вместе встречались на переговорах, хотя в обоих случаях достаточно было одного из нас.

Анна: Есть только одна совершенно неприкосновенная вещь: у Радислава мальчишник, а у меня девичник.

Радислав: В остальном мы  вместе. Я ходил регулярно в баню, Анна стала моим напарником, она ходила в тренажерный зал, я стал ее напарником.

---

Какие ценности прививаете детям?

Радислав: Умение любить, строить и поддерживать отношения. Это невероятно важная вещь сегодня, когда многие люди довольствуются иллюзиями отношений, мессенджами и соцсетями. Многие не умеют разговаривать.

Анна: Это мой вечный текст про любовь. Всегда. И сейчас первый раз я открыла рот, не успела произнести звук и закрыла.

Радислав: Надо поддерживать отношения. Мы учим детей просить прощения, если виноват, помогаем выйти из сложной, конфликтной ситуации. Учим говорить «спасибо», «пожалуйста». Такие простые социальные навыки, которые лежат в основе отношений.

Анна: Вопрос не в том, что мы им прививаем, вопрос в том, что демонстрируем. Можно говорить одно, но если наши дети не видят и не чувствуют этого, то все разговоры совершенно бессмысленны. Мы очень хотим, чтобы дети поняли наше отношение к людям, к жизни, друг к другу, и это стало им близко.

---

Вы направляете детей в вопросах увлечений, развития?

Анна: В разном возрасте происходит по-разному. Маленький ребенок не может выбрать, потому что не знает, из чего можно выбирать. Я считаю, что задача родителей — показать ребенку все возможности, чтобы он смог определиться.

Радислав: Мы не настаиваем на посещении секции, если ребенку не нравится, только потому, что «папа-мама решили». Мы внимательно приглядываемся и прислушиваемся. Наши дети отвергли те виды спорта, которые мы для них подобрали. Из четверых трое занимаются спортом. Маша внезапно выбрала фехтование, чем меня поразила. Гриша занимался гольфом, делал успехи, а потом увлекся боксом. Стеша начала заниматься фигурным катанием, потом отказалась и занимается гимнастикой.

Анна: Есть еще один очень важный вопрос: «Что ты хочешь?». «Не хочу» сказать просто. Мне кажется, иллюзия, что все дети говорят «мама» или «папа» первым словом. Они говорят «не хочу», просто безмолвно.  А дальше — тонкий лед. Следующая наша фраза: «Что ты хочешь?». И мы ни за что не отстанем, пока не будет найдена альтернатива. Потому что если не приучить к этому ребенка, то потом он всю жизнь будет говорить, что не хочет, а что хочет, он не знает. Вырастают такие инфантильные взрослые, вечные дети, которые все время что-то ищут.

---

У детей есть домашние обязанности?

Радислав: Старший сын гуляет с собаками. У нас их две. Помогает по дому. У него нет постоянной обязанности, но когда я о чем-то прошу, он делает с удовольствием. Я стараюсь, чтобы это была какая-то работа, в которой он приобретает навыки важные. Газовые баллоны заменить, газон постричь. Чем больше разнообразных навыков у человека, тем выше его обучаемость в целом.

Анна: У нас есть помощники по хозяйству. Но мы не сторонники модели, когда помощники делают все за детей. Это же наши помощники, а не их. Когда они вырастут большие, смогут позволить себе иметь своих помощников, тогда они будут облегчать им жизнь. А сейчас эти люди помогают нам. Дети не сидят как белоручки, ожидая, что сейчас заправят за них кровати, оденут их и уберут посуду со стола.

---

В книге «Полная Ж» вы пишете о том моменте, когда пришло осознание, что нужно пересмотреть свою жизнь, от чего-то отказаться, что-то нормализовать. Эта способность посмотреть критично — дорогого стоит. Это обычно внутренний диалог в одиночестве или семейный совет?

Радислав: Если обратиться к тем обстоятельствам, то там был выбор без выбора. Было понятно, что нужно пересматривать всю сложившуюся систему, потому что она напряженная и долго бы не протянула. Это было просто небезопасно для жизни. И это не фигура речи. У Анны либо инстинкт самосохранения мощнее работает, либо стратегическое мышление лучше развито. Это было ее предложение переехать из дорогого арендованного дома в квартиру, уехать на лечение в Германию, и она все реализовала. Это был внутренний диалог, который мы превратили во внешний, который сподвиг на какие-то шаги, и это позволило нам прорваться на другой уровень.

---

Что для вас сегодня успех? Он важен для вас?

Радислав: Было бы лукавством сказать, мол, мне не нравится, что меня узнают. У нас профессия не слишком публичная, приобрести в ней известность такого масштаба не многим удается. Но у меня возникает большой эмоциональный отклик, когда мне пишут: «Радислав, благодаря вашей работе у меня изменилась жизнь». Не просто пишут, а могут привести факты. Мне это интересно. Я иногда расспрашиваю детали и вижу, что люди называют практически все аспекты, которые вошли в книгу «Полная Ж». Жизнь, если  начинает меняться, она меняется по всем параметрам. Если моя популярность увеличивает шансы на эти перемены, тем лучше.

Людям свойственно доверять известным. Всех интересует, что думает известная певица по тому или иному поводу, а ведь  она может быть абсолютно беспомощна в каких-то житейских вопросах. Если у человека эмоциональной зрелости не слишком много, он может ее точку зрения принять как свою. Таким образом, если я известен, то есть люди, которые мои идеи воспримут как свои с большей вероятностью, чем если бы я был просто носителем этой идеи.

---

Анна, каково быть женой известного человека?

Анна: Прекрасно. Быть женой этого конкретного человека — большое счастье.

Радислав, каково быть мужем умной женщины?

Радислав: Я скажу, не просто умной, а умной и деловой. У Анны же ум прикладной, она его постоянно  прилагает к конкретной деятельности. У нее голова в своих делах. Звонки идут бесконечно. Нам не удается ни один разговор довести до конца. Это накладывает отпечаток на наш график. Мы говорим всюду вместе, только с оговоркой, что не всегда. Я в разъездах, а у Анны  больше повседневной рутины.

Анна: Ну какая же это рутина! Это деятельность. Нам очень не скучно живется.

Радислав: Мне нравятся слова Лопе де Вега: «Любовь предпочитает равных». С одной стороны, сложно, что твоя женщина занята не тобой…

Анна: …но радостно, что она хоть чем-нибудь занята.

Радислав: «Трудно» я не считаю антонимом к слову «Хорошо». Трудно — это прекрасно! Жить легкой жизнью сложно. Интересно с человеком, который реализует свой потенциал.

---

 

И, наконец, каково быть многодетными родителями?

Анна: Многодетными родителями быть нужно, потому что, во-первых, есть постоянное переключение интересов. Дома можно постоянно переключаться с языка на язык, сколько детей, столько и языков общения ты используешь. Во-вторых, эмоциональный стресс (безусловно, частый) чередуется с эмоциональной разгрузкой. Настроение детей всегда играет в плюс или минус. Если один ушел в минус, то другие дети дают положительную энергию — и это тоже очень здорово. В-третьих, дети в принципе дают энергию. Когда совсем нет сил, случается абсолютное психическое истощение, ты лежишь и по тебе ползают трое детей (старшенький — большой мальчик, он уже не ползает), — через полчаса ты снова эмоционально наполнен. Это какое-то чудо. И, наконец, я считаю, что дети — это секрет какой-то вечной молодости. Потому что они всегда удивляются, задают вопросы, радуются, скачут вокруг тебя, у них блестят глаза. Когда детей много, глаза блестят вечно.

Радислав: Дети являются ответом на вопрос о смысле того, зачем работать. Этот вопрос рано или поздно возникает у людей, которые работают на износ. Личные потребности удовлетворяются быстро, и возникает мысль: «А зачем впахивать? Имеет ли смысл?» И тут вспоминаешь: «А, ну дети же». Бизнес дает возможность обеспечивать детям потребности: оплачивать им учебу, путешествия, развитие. Он расширяет возможности предоставления детям возможностей. Наш успех — это стартовая платформа для наших детей.

Анна: Мы сейчас задали себе вопрос: а что было бы, если бы мы остановились на двоих детях? Жизнь была бы наполовину наполнена и наполовину бессмысленна. Поэтому мы за многодетность.

***